Когда мы идем на свидание, то подсознательно надеемся встретить там свой идеал. Мы идем на свидание с надеждой, что найдем там свою половинку, которая принесет счастье и удовлетворение в нашу жизнь, с которой мы будем жить долго и счастливо, как в сказках.
И, когда мы встречаемся с потенциальным кандидатом на эту роль, то понимаем, что другой человек сам не особо счастлив, видим его ограничения и несовершенство, и, сравнивая его с идеалом, понимаем, что он никак не может выполнить все возложенные на него надежды и чаяния. И все наши надежды и ожидания, поднятые до небес, разрушаются, и падают оттуда, прихлопывая заодно и нас.
Мы расстраиваемся и разочаровываемся, но наши надежды и желания от этого никуда не деваются, через какое-то время снова дают о себе знать, и мы опять идем на свидания в поисках своего счастья.
В конечном итоге мы, много раз натолкнувшись на одни и те же шипы, можем прекратить попытки. При этом наше самоощущение будет желать лучшего, рождая общий привкус болезненности, разочарованности, неверия, закрытости. Теперь мы будем находиться и жить в закрытости, с одной стороны лелея надежды на исполнение своих желаний, а, с другой, не подпуская никого близко в силу испытанной боли. При этом, в качестве компенсации от уже испытанной боли и страховки от будущей боли, выдвигая все больше требований и ожиданий к тому, как всё должно быть и происходить, какими качествами должен обладать потенциальный избранник, и, тем самым, все больше загоняя себя в угол.
Но наша боль – это плод наших ожиданий и сравнений, нашего воображения. Когда мы идем на встречу с заранее подготовленными ожиданиями, требованиями, представлениями как все должно быть и сравниваем всё с идеалами, мы тем самым, сами же урезаем наш шанс найти подходящего человека, превращая возможности в неудачи.
Ричард Вайзман, автор 8 книг, в том числе книги с занимательным названием «Как поймать удачу», в течение 10 лет следил за ходом жизни 400 испытуемых разных возрастов и профессий и заметил, что у людей, которые считают себя «неудачниками», слишком узкий фокус внимания. Вайзман отметил, что неудачники помешаны на безопасности и очень тревожны: вместо того, чтобы резвиться, как дельфин, в море случайного выбора, они зацикливаются на контролировании происходящего, выискивая что-то конкретное. В результате они профукивают множество возможностей, мирно проплывающих мимо. На вечеринку они идут в поисках идеального партнера и упускают возможность найти хороших друзей, в газетах они ищут одну конкретную вакансию и не замечают кучи других типов работ, и так далее. Удачливые люди более расслабленные и открытые, и в итоге они получают то, что искали.
Поэтому, относитесь к свиданиям как к игре, не сосредотачивайтесь исключительно на поиске своей половинки. Общение и встречи могут дать гораздо большее: новые возможности, новых друзей, новые знания, новое понимание, новый опыт. А опыт, кстати, не обязан быть положительным. Опыт рождает внутреннюю зрелость, необходимый контекст для жизни и понимания сути вещей, но он не обязан соответствовать нашим умозрительным представлениям. Если опыт соответствует нашим представлениям – это не опыт 
Другой человек не обязан соответствовать нашим требованиям и представлениям. Он таков, какой он есть и может дать то, что он может. И мы такие, какие мы есть, и можем дать лишь то, что можем. Вместо того, чтобы знакомиться с другим человеком в открытости, открывать для себя другого человека, узнавать его, мы идём на встречу со своими представлениями и ожиданиями, со своими проекциями, и имеем дело только с ними, рассматривая и сравнивая другого человека с вымышленными идеалами, не зная, кто он есть на самом деле, требуя от него соответствия. И именно это рождает боль разочарования.
Близость может родиться в силу открытости, но не закрытости. Идя на встречу с заранее подготовленными образцами и идеями как всё должно быть, мы, тем самым, идём на встречу в закрытости и упускаем саму жизнь, ее непредсказуемость и недетерминированность, ее возможности и всё чудесное, что может в ней случиться.
Leyla Əsədova
Psixologiya və Konsultasiya Mərkəzinin psixoloqu
